Eu posso até não ser engraçado, mas se tem algo que eu
realmente não sirvo pra fazer é falsificar assinaturas. Ok, eu também não seria
um escultor famoso, meus trabalhos em argila na escolinha sempre ficavam muito
parecidos com genitálias. Cantor também está fora de cogitação, assim como
cozinheiro... HAHAHAHHA... teve uma vez, que eu estava na cozinha... foi muito
engraçado... o pato ainda estava vivo né... tudo bem, vocês não iriam querer
saber mesmo.
A questão é que ainda não tenho uma assinatura legal e nem
tenho uma que consiga fazer com que fique parecida com a anterior. Talvez eu
seria um bom criador de assinaturas... nããão, isso nem dá Nobel.
Algo escroto sobre assinaturas é que parece que as pessoas
já nascem sabendo uma, assim como já nascem sabendo andar de patins. Tudo bem,
só eu que não sei andar de patins. Mas voltando, você chega em uma pessoa,
pergunta o que ela está fazendo e ela nunca vai falar: estou treinando minha
assinatura. NUNCA.
Eu já até perdi uma bolsa em uma escola de judeus pra um
albino, gordinho e com sangue nazista só pelo fato da assinatura. Realmente é
algo que intimida, dá outra impressão. Comparar um cara assinando com alguém
escrevendo seu nome normalmente é comparar Dom Casmurro com um resumo de "Como foram suas férias" de um macaco, digitado num computador da Xuxa em Times New Roman, 12. Pura
mediocridade.
Se tranque no seu quarto, no banheiro... e treine uma
assinatura. Você será ainda mais homem. Primeiro, seus pais vão achar que você
está fazendo algo totalmente masculino, segundo, quando eles verem você
assinando, rabiscando com firmeza seu nome, xii... alguém vai ganhar um carro
novo.
@eagoraguilherme
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