O tópico, que por sinal não é uma DENÚNCIA (aleluia!), fala a respeito de dentistas. Coloquei a foto da Carla Perez abaixo porque eu citei ela no texto e a foto é muito sensual engraçada (e estamos com baixa audiência no blog). E em último caso, acredito que ela vá ao dentista também. PRONTO!
“[...] quando você senta naquela cadeira e ele coloca vários objetos dentro da sua boca, ele começa a fazer a última coisa que você imaginaria que ele fosse fazer...”
Falam que uma das piores coisas no mundo é esperar. Eu falo que a pior coisa do mundo é ir ao dentista. No dentista, além de tudo, você ainda espera sua vez. E não adianta, o tempo não passa naquele escritório gelado, as revistas de 1998 com a Carla Perez (foto acima, não precisava de legenda) e aquele cabelão não ajudam em nada. A voz da televisão? Só mais um obstáculo para te manter acordado às 7:00 horas da manhã. Você tenta se divertir levantando pra pegar água, que lá até isso parece ser estranho. Deve vir daquela que a gente cospe... enfim...
Dentistas são solitários ou irônicos, um dos dois. Quando vocês se aproximam ele logo estampa aquele sorriso torto (santo de casa não faz milagre) e manda um: Quanto tempo! Você sumiu. O que aconteceu? Ele é dentista, porra, desculpa uai! Ele queria que fossemos amigos? Não é uma pessoa que você gosta. Nunca vi um em um casamento...
Quando você deitar na cadeira, durma! Já repararam que quando você senta naquela transformers cadeira (que aliás, MEUDEUS, era a única coisa legal naquela merda! Como era pura emoção e adrenalina você ser levantado por aquilo! Raros 3 segundos. Queria uma no meu quarto.) e ele coloca vários objetos dentro da sua boca, ele começa a fazer a última coisa que você imaginaria que ele fosse fazer... não, não é isso que você está pensando. Ele começa a conversar. E são perguntas longas, impossíveis de responder só com V ou F. Outro ponto para a solidão.
Uma das coisas que você não pode falar pra ele, nem que seja um V, é que escovou os dentes antes de ir lá. Sempre que falamos isso ele começa a tirar pedaços de comida de lá de dentro só pra te envergonhar. Montaria um PF. É como se você estivesse na lista de adoção e o assistente social achasse, em sua gaveta, vibradores, chicotes e filmes pornô. Fale que não escovou, assim pelo menos você tem a desculpa. Já se você leu o post todo pra se safar dessa do assistente social, acho que não resolveria se você falasse que tudo aquilo não é seu.
A solução para isso (to falando do dentista, você que se vira agora com aquilo que o assistente social achou) é escovar o dente duas vezes e passar Listerine (patrocinador do blog) como se fosse Monange (tentamos, mas ele tinha contrato com a Sasha), só que na boca. E mesmo assim falar que não escovou. Seria mais ou menos quando uma mulher está afim de um cara e ele vai à casa dela, ela que pintou as unhas, foi ao cabeleireiro, está de roupa nova e quando ele pergunta o que ela estava fazendo, ela diz que estava limpando a chaminé. Seu dentista vai ficar puto.
E pra finalizar (isso está parecendo uma palestra grande e chata), pra estragar tudo, no final da consulta o dentista vai até a criança e entrega um pirulito PUTAQUEPARIU. É jogar no lixo todo aquele tempo que ele gastou com a mãe do menino pra segurar ele na cadeira, como se fosse um bicho do mato. É o mesmo que um cirurgião, após uma cirurgia de redução de estômago, dar ao paciente dele um Big Mac. Vai entender.
Guilherme Medeiros tem medo de agulhas, já foi modelo de catálogos para dentistas e já recebeu vários “Não, já falei que você não pode ficar com o resto da pomada anestésica. PORRA!”.
@eagoraguilherme
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